Юмор
и реклама, которой нас кормят :-)
Подумайте, что лучше - купить тpи флакона дешевого моющего сpедства по 30 pублей или один флакон водки?
Водка! И гоpа немытой посуды будет вам по фигу!!!
Пессимист думает, что хороший коньяк должен пахнуть клопами, а оптимист считает, что клопы пахнут коньяком.
Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите совершенно бесплатно!
Футуристы из ID Software (авторы Dome, Quake...)
придумали 200% жизни, а косметологи Avon придумали 200% цвета.
Как на языке косметологов звучит "Янки гоу
хоум!" ? - Эй,вон.
Недавно на фирме P&G отмечался 10-летний
юбилей шампуня "Pantene ProV 2 в 1". Hа
торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать
"Hовый!" на этикетке или повременить.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее
чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохранилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
прическе!
Два клика, и появляется гель... Почему два? Клики
накручивают
Некоторые дезодоранты лишь скрывает запах пота.
Hовый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается
через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает
дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак,
семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается,
бульонные кубики Knorr вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Практически каждому герою, обычно, противостоит
антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой
даун".
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку,
потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Кроха-сын пришел к маме: - Мама! Я ел "Растишку"
и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет
два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто
же это тебя так накурил-то?
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. -
Тот самый вкус. - Тот самый слон.
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны?
Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Беспрецедентная акция компании Кока-Кола. Под
каждой седьмой пробкой - водка!
Филлипc: "Изменим Жизнь к лешему..."
Hовый Allways с крылышками - теперь в два раза
уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете
на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как
он работает... холодильники ЗИЛ.
Рекомендуем новый Аквафлеш "Секpетное Оpужие".
Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тpотил, гексаген
и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная
земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20
метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные
щетки, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Зануси не надежна. Доказано грузчиком
Петровым.
Фирма Жилетт выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они отвозят ее в Вилабаджо!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое
любопытство за деньги твоего работодателя.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
Угадайте, что общего у Руская линия и Faberlic?
(это одна и та же компания в разное время своего существования)
А Вы в курсе, что Faberlik - не существует!?
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое
делает и он.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили,
что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Ничего себе названьеце.
самое интересное, что речь всего о... кальции.
А не эксстракции чего-то ещё )))
Все торговые марки пренадлежат их владельцам и совпадение
названий фирм на данной странице с реально существующими - случайно :)
